Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì vớivợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ cônghiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết đượctác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm chothử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cầnquái gì thuốc của ông!
***
Mới bị "xích" thángtrước
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là mộtcon chó bị xích.
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước,đúng không?
***
Có thể cưới hai "cái ruộtthừa"
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợtôi đang đau ruột thừa.
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bànhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừachưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đànông có hai vợ ư?

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủdặn dò:- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tứcra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn,tôi nói rằng họ đã đúng!- ???
***
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phụcvụ:
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ítcanh thế?
- Thưa ông, chúng tôi muốn kháchhàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáybát.
***
Một ông già bước vào nhà hàng đầykhách, đến chỗ cô phục vụ:
- Một giám đốc đã về hưu cần phảingồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu màtay cũng không ngừng thu dọn trả lời:
- Ở nhà.

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người

canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm

biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"
"...Æ ờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

Chồng về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuốngcuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hômnay lại 6?
- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giườngđếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cáimột và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.